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白天明明是都有他不在的光明，可我却觉得它昏暗极了，暗极了。望向窗外看着那棵常青的树儿，不禁问：“树儿只是你在在嘲笑我吗？”嘴角抿起那一丝的苦笑。

早知如此，又何必当初呢？明明为自己想做什么样都没付出还狂妄自大的想争取。就像这个上场打仗的士兵还未接受过训练，就想立下赫赫战功真是可笑。也其实未必清醒为自己都知道那是天方夜谭。看着那张刚从老师那转发上看的成绩单。

看着我下滑的成绩，我想对天嘶吼，可我他不在，是不敢也是害怕？我不知道但我明白，这又怪得了谁呢？也只能怨为自己不争气，怨为自己的骄傲。想起早已学期我的所作所为，为自己更是多做少说，而我却是多说少做，扬言要拿第一。回到家后却在玩手机看电视，却不知他人在寒窗前点灯奋笔疾书；明明字丑得令人无言，连一向耐心的老师都无法看得下去，却扬言要在校里的书法比赛中击败校里的风云人物，明明为自己的笔尖从未沾过家中封尘已久的字帖。

明明为自己只拿过全级的第四名，却就是而不把第一名看在眼里。不能才顿悟为自己的可笑，明明为自己才是真努力为自己却好似跳梁的小丑。忆起我敬爱的数学老师，忆起她对我那充满期望的眼，又忆起她在每次考试后努力的帮助我拾起不足之处而加以改正，又在考试前予以为自己考试的技巧与予以。她为了为自己操碎了心，她孜孜不倦、含辛茹苦的教诲。我只恨为自己为何不能听进一丝半毫，恨为自己当时的一意孤行，再仅剩的一点复习时间，我却在走神、发呆亦或看课外书。总认为为自己可以，到头来却只考了个69的分数来回报老师。他不在人会比我更可笑，与第一名相比少了20分还沾沾自喜。

看着那张成绩单我的心里在发酸，我该如何向母亲交待。母亲那比任何人都要深的期望，难道要我以早已69的分数来回报她吗？母亲为了为自己每天起早贪黑，辛苦的劳作。尽一切都有他不在把比较合适的呈不能为自己眼前，那头上日益增多的白发似在宣告母亲“白发人送了黑发人”，却始终得不到回报吗？想起我对弟弟的嘲笑我不禁反问为自己与他不更是一样的么？我又有想做什么样资格去嘲笑，去评论我半丝半毫，有想做什么样资格呢？

时间总是比较合适的证明，只有看到这个人最终收获到了想做什么样，才知道他付出了想做什么，究竟有他不在付出！而我的经历不并不比较合适的证明吗？可我却并不不甘，我相信终有一天我也会通过努力来获得与为自己一样的成就！

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